陪小孩對黃瑽寧來說,從來不是一件勉強的事,直到現在,他都說自己很「享受」親子互動的過程。當孩子仍是baby,還無法說話時,他最常做的事情,就是自娛娛人,設計一些情境照,放在社群軟體

上散播歡樂,比如在嬰兒面前放一本醫學雜誌,假裝他在認真閱讀之類的。他也為孩子讀繪本、模仿玩具發出來的聲音,「哪個字開啟他的笑點,我就一直講,」到現在他還記得當時兒童玩具所發出的

西班牙文單字,因為他每天都唱這個單字逗孩子開心,可見陪伴之用心。

為了和兒子多相處,他曾主動要求值大夜班,午休就回家逗寶寶,「我以前是很瘋狂的,會為了那半小時、一小時跟小孩玩的時間,就跑回家,」即使家人心疼他大夜班的辛苦,他依然堅持,「我選擇

其他的班,也許比較輕鬆、不影響作息,可是一定會占掉我跟小孩相處的時間。」

如此以孩子為重,除了身為醫生的專業,讓他明白陪伴的重要,也希望減輕老婆的負擔,「雖然老婆並不覺得我有實質上幫到忙(笑),反正我盡力而為,」另一個原因是,當時他就敏感的發現,如果

一天沒看見寶寶,孩子似乎就不太認得他,「我還要再花五分鐘、十分鐘才能讓他想起我,我覺得這個感覺很不好。」
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نوشته شده توسط kdjoejold در دوشنبه 27 آبان 1398
對很多職場父母而言,這樣的場景簡直太熟悉了:站在爐子邊,一手攪拌著鍋子裡的麵,一手滑手機看簡訊。同時,大小孩在廚房桌子邊做功課,不時提出問題;小小孩在隔壁房間,大呼小叫讓爸爸媽

媽來看自己剛蓋好的樂高塔。爸爸媽媽同時處理多種任務:瀝乾麵條、回答問題、回覆簡訊、從樂高上踩過去激光脫毛

我們都已經習慣了這樣的生活,習慣到我們以為自己很擅長多工處理。但當我們動作越來越快時,某些地方總會出差錯:我們也許會灑了牛奶,或把手機掉在樂高堆裡,或兩小孩開始吵鬧,我們就開始

對孩子怒吼,然後一切都不對勁了。

以上場景經常性地發生在許多雙薪家庭裡。事實上,這場景太常見了,以至於我們都以為這是為了兼顧工作與家庭不可避免的。當我們冷靜下來檢討自己為什麼對孩子怒吼時,多數人會將之歸咎於今天

工作不順利,或者太累了。這也許是部分的原因,但卻不是事件的全貌瘦大腿

社工卡拉·瑙伯格(Carla Naumburg)在《華盛頓郵報》撰文指出,事實上是,「多工處理」讓我們容易變得暴躁,對周圍的人(包括孩子)生氣。我們以為自己好棒好有效率,甚至嘗試在同時間處理

更多工,但多工處理會對我們的大腦造成以下負面影響:

1. 我們變得分心,專注力下降,做事容易出差錯。

2. 我們變得焦慮,遇事不能保持冷靜,容易反應過度孕婦按摩

3. 我們變得容易錯失重要訊息。例如我們不容易注意到孩子已經餓了或累了,孩子一開始哭鬧我們就發脾氣。

4. 我們做事的效率降低,因為我們只花了一半的專注力在我們應該專注的事情上。這會讓我們需要更長的時間來完成任務,或者令我們工作的品質下降。

所以,多工處理只是迷思。一次專注在一件事情上,才是兼顧工作與家庭生活的根本之道。瑙伯格寫道:「這並不是說我們再也不能同時處理多件事。而是我們要去察覺多工處理對我們的情緒造成的影

響,並以一次專注一件事來避免自己失控。」
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نوشته شده توسط kdjoejold در دوشنبه 27 آبان 1398
2001年,湖南省株洲市某重點中學的高中語文教師尹健亭在自己的一篇文章中寫道:我要明確地告訴你讀書考大學,是為了自己,不是為了別人將來能找到一個好的工作,掙下大把的錢,從而有

一個美麗的個人生活,比如生活愉快,人生充實,前途美好,事業輝煌,甚至找一個漂亮的老婆,生一個聰明的兒子。所以,我強調讀書應該是為了自己!報紙披露了這件事,有人將尹健亭的觀點概括

為(人生的目的就是)掙大錢,娶美女,生一個聰明的兒子。於是,網上網下一片譁然,人們議論紛紛。

在價值觀多元化的今天,也許我們不能說這種觀點是錯誤的。知識改變命運,很多人渴望通過讀書走出大山,改變命運。很多人也確實走通了這條路,離開了大山,走進了城市,謀得一份好工作

,有妻有兒,有房有車。但是,這並非讀書的唯一目標,甚至對很多人而言,這只是人生奮鬥過程中順帶而來的結果,水到渠成的結果hifu 療程

哲學家馮友蘭曾在《人生的境界》一文中,把各種不同的人生境界劃分為四個等級:

我們可以把各種不同的人生境界劃分為四個等級。從最低的說起,它們是:自然境界,功利境界,道德境界,天地境界。

一個人做事,可能只是順著他的本能或其社會的風俗習慣。就像小孩和原始人那樣,他做他所做的事,然而並無覺解,或不甚覺解。這樣,他所做的事,對於他就沒有意義,或很少意義。他的人

生境界,就是我所說的自然境界BB增強抵抗力

一個人可能意識到他自己,為自己而做各種事。這並不意味著他必然是不道德的人。他可以做些事,其後果有利於他人,其動機則是利已的。所以他所做的各種事,對於他,有功利的意義。他的

人生境界,就是我所說的功利境界。

還有的人,可能瞭解到社會的存在,他是社會的一員。這個社會是一個整體,他是這個整體的一部分。有這種覺解,他就為社會的利益做各種事,或如儒家所說,他做事是為了正其義不謀其利。

他真正是有道德的人,他所做的都是符合嚴格的道德意義的道德行為。他所做的各種事都有道德的意義。所以他的人生境界,是我所說的道德境界。

最後,一個人可能瞭解到超乎社會整體之上,還有一個更大的整體,即宇宙。他不僅是社會的一員,同時還是宇宙的一員。他是社會組織的公民,同時還是孟子所說的天民。有這種覺解,他就為

宇宙的利益而做各種事。他瞭解他所做的事的意義,自覺他正在做他所做的事。這種覺解為他構成了最高的人生境界,就是我所說的天地境界試管嬰兒

這四種人生境界之中,自然境界、功利境界的人,是人現在就是的人;道德境界、天地境界的人,是人應該成為的人。前兩者是自然的產物,後兩者是精神的創造。自然境界最低,往上是功利境

界,再往上是道德境界,最後是天地境界。

如此說來,尹健亭讀書的目標雖然合理,但只能算功利境界,但是,如此,那世界就是人人為我的自私自利的世界了。人們生活在這樣的世界裏,幸福感也會打折扣的。

那麼,你為何讀書?這是學生應該深思的問題,也是我們應該引導學生思考的問題。你為何教書?我想,這應該是我們每一個教育者應該思考的問題。
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نوشته شده توسط kdjoejold در شنبه 20 مهر 1398

另一條道路


想想下面的景況。某位表現優異的商學院畢業生艾比蓋兒,選擇到加州的慈善創投公司工作。班上許多同學都進了金融界或顧問業,但是艾比蓋兒對協助新慈善創投懷抱著熱情。她畢業時,這還是全新


領域,同學想破頭也不明白愛比蓋兒為什麼選擇這行。艾比蓋兒畢業後直到現在,已為超過二十五家對世界產生重大影響的新創投產生卓越貢獻。她的公司能見度變高也更具聲望,她的工作現在在校園


炙手可熱歐盟護照


來自中西部的畢業生戴文,決定往金融界發展。戴文熱愛股市,從十歲起每天都密切盯盤,而業務員父親教他市場知識。他喜愛分析公司並且思考股市。他的雙親經歷了經濟大蕭條時代,因此希望戴文


能念法學院、拿到專業執照。但是戴文一開始卻做了讓父母失望的決定,他跑去當基金經理人。戴文在公司做了幾年,發展自己的技能,然後開始創業,現在已為中西部若干家庭與機構操盤。他熱愛自


己的工作,這是他的夢想激光脫毛價錢


海瑟在專業服務機構做事。這是一份深具名望的工作,能在該公司工作也讓她非常榮幸。她的父母都是傑出的律師,對於女兒同樣投入專業服務業感到驕傲。不過幾年下來,海瑟發現自己對公司的核心


業務或使命提不起興趣。此外,她的工作表現開始漸漸走下坡。經過一番長考,她認為自己熱愛的是幫助他人解決問題,儘管已經三十好幾,海瑟還是決定回到學校,修習醫學預科課程。她的父母對此


感到憂心,勸她再多考慮,但是海瑟仍堅持己見,最後成為一名心理醫生。如今她每一天都在幫助他人,是我認識最快樂的人之一。


擔任小學教師的柯林,週末在街友之家當志工,只有太太知道他在這裡服務。這份工作讓柯林非常開心,當了幾年的志工以後,董事會問他是否願意擔任董事,柯林歡天喜地地接受了。這讓他有機會學


習更多街友之家的運作,也看到非營利機構很多經營問題。柯林最後成了董事長,並且在幾年前因對社會的傑出貢獻而受到表揚豐胸療程

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نوشته شده توسط kdjoejold در جمعه 5 مهر 1398

出作業的老師,希望學生能用直覺的想法,回答一個個引導的問題,然後自己慢慢瞭解與導出名詞的定義。


光是一個變項的定義,作業有整整四大頁!每個學生寫出來的內容可能天南地北,完全不一樣,但也沒有誰對誰錯,總之就是沒有標準答案第三代試管嬰兒


我一開始腦袋真的卡住了。因為語言關係,我需要協助女兒做作業,但是我的腦子裡往往很快就得出答案,而非過程,這樣根本回答不出來老師引導的諸多問題。


後來我想,這些問題其實很簡單,如果我把自己當作幼兒園的學生,其實都回答得出來,根本二十分鐘可以寫完,難道老師真要他們這樣寫?


腦子裡雖然有許多疑問,我想,就試試看吧!就任由女兒這樣「不負責任」、天馬行空的回答了所有題目全瓷貼片 價錢


隔天我問女兒,老師有說作業怎麼樣嗎?她說很好啊,沒特別討論答案是否正確。因為每個人寫的都不同,在課堂上只是討論大家思考的脈絡。


突然之間,我懂了。過去接受的教育告訴我,每個問題都有一個答案,每個學生寫的都一樣,老師才能從作業裡打出一個公平公正的成績。然而在德國,這樣的方式不管用,老師要的是學生思考的過程


。老師打成績,不全然依憑學生是否有獲得知識,還有他們是如何獲得的。

考卷沒寫完,也能拿高分?

在一次數學考試裡,女兒因為語言關係,幾乎有一半題目都看不懂、沒有寫,但她拿到了很高的分數。


老師的評語是,她從女兒寫的內容裡,看得出來女兒是懂的,只是因為語言能力不足,所以沒辦法回答所有問題。老師寫道:「這份考卷無法完全反映你的能力。」 然後給了女兒高分,但建議她以後上


課都帶著字典或翻譯機。


以前女兒常因粗心失分,明明算式和思考過程都對,但最後寫答案時,抄錯了數字,拿不到分數。然而在德國,老師不會扣掉全部分數,甚至只會扣一點,因為老師知道,女兒的確理解怎麼計算。


經過了一個學期,我從每天很擔心女兒作業有沒有「寫對」,到後來完全有信心, 知道女兒一定會,我只需要協助她釐清一些語言上的誤解。女兒也從之前的擦擦寫寫、不知道該怎麼辦,到後來自信大


方寫下自己的想法,很快就能獨力完成每天的作業小腿脫毛

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نوشته شده توسط kdjoejold در پنجشنبه 28 شهريور 1398

總是我行我素、不懂分享、而且自私——這是一般人長久以來對獨生子女的評價。但是,最新研究指出,這些評價有失公允。「獨生子女症候群」迷思究竟從何而來激光嫩膚


美國《科學人雜誌》追溯獨生子女症候群迷思的歷史:19世紀時,麻薩諸塞州克拉克大學有一位研究員波韓農(E.W. Bohannon),發表了一篇《特殊兒童的研究》(A Studey of Peculiar and Exceptional Children),詳細記載了200份深度問卷的訪談結果。深度訪談


在當時是很創新的研究法。這200位受訪者當中,有196位認為獨生子女都被過度溺愛而且自私。


儘管這個「研究」其實只是一個由學術單位做的民意調查,波韓農的研究團隊認為這個結果可信,並加以發表。當時美國中產階級生育率開始下降,這個對獨生子女的評價被廣為散佈,而且被當局用來做為鼓勵生育的理由。到了20世紀早期,有些學者懷疑沒有手足的孩訂造環保袋


子會過度敏感:如果家長把所有的擔憂與害怕都集中在一個孩子身上,這個孩子會變得太敏感甚至憂鬱、神經衰弱。


但是,根據21世紀以來的最新調查,這些說法恐怕是無稽之談,研究已經證實獨生子女憂鬱的比例並沒有比較高。德州大學奧斯汀分校心理學教授托尼·法爾博(Toni Falbo)主張,孩子沒有兄弟姊妹,也能發展出健全人格。法爾博於1986年分析200份針對獨生子女的研


究,發現手足對人格形成影響極微。唯一的不同,她發現,是獨生子女與父母的聯繫似乎更為緊密。


去年,法爾博的主張再度獲得證實。德國法蘭克福大學應用心理學教授安德烈亞斯·克洛克(Andreas Klocke)與斯文·施塔特穆勒(Sven Stadtmüller)主持的大型研究,長期追蹤一萬名德國兒童,分析獨生子女家庭和多子女家庭的親子關係品質,以及子女的人格特


質。(看更多:梁莉芳:獨生子女不行嗎?)


研究發現,25%的獨生子女與家長關係「非常好」。而非獨生子女中,24%的長子長女與家長關係「非常好」、中間子女為20%、麼兒麼女則僅為地渠18%。


除了與家長關係緊密以外,獨生子女似乎更渴望玩伴。研究顯示,學齡前的獨生子女比有手足的孩子更容易發展出「幻想朋友」。但這不需要擔心——專家指出,幻想朋友的遊戲其實有助學齡前幼兒的社交及溝通技能發展。


其他研究顯示,獨生子女喜歡獨處,富有創造力。中國重慶西南大學針對250名大學生進行人格測試,發現126個獨生子女當中,只有1人呈現樂於與他人相處的特質。另一方面,大腦成像顯示,獨生子女的大腦結構與多子女家庭的孩子不同,主管創意的區塊更為發達。


影響兒童發展的因素非常多,獨生與否並不是人格養成的決定性因素。家長有沒有能力提供每一個孩子慈愛平和的環境,比要生幾個孩子更重要。

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نوشته شده توسط kdjoejold در دوشنبه 18 شهريور 1398
新聞報導北市女童在街頭遭陌生人拉書包試圖強擄,所幸有驚無險。面對現在不安的社會,身為父母的我們早已成為驚弓之鳥,親子防身教養專家任培豪,分享了關於兒童安全與

親子防身的觀念。

昨天台北市區又發生隨機擄童這種驚悚的事件,慶幸有驚無險。所以兒童安全與親子防身的觀念又再次浮出水面,所以再次針對昨天發生的事件分享針對性的看法區塊鏈 運作
 
由於並非所有人都有時間或是心力投資在自我防身安全的實際技巧學習上,因此這邊分享一些真對這次事件延伸的重要觀念,哪怕大家只記得這些最粗淺的知識也相信非常有助於

若未來你我遭遇不幸的類似事件時增加更多的機會:

隨身防身器材概念:

1. 謹記3秒原則:不論你有沒有隨身防身物品切記遵守"3秒原則":任何你準備要使用的防身物品得在遭遇情況3秒之內能夠順利拿出並且可以立刻操作皮膚乾燥
 
2. 任何防身物品都要養成至少每個月定期檢查與操作一次的習慣。每個月最少一次的操練算是最低程度的"防災演練"。
 
3. 請下載「110視訊報案」:你或許出門會忘記帶包包、皮夾甚至鑰匙,可是現代人鮮少會忘記帶手機。因此我推薦任何家長(包括擁有手機的小朋友)下載警政署的APP「110視

訊報案」禮品
 
下載之後請務必養成習慣把這軟體擺放在只有它單一在上面的桌面上,不要跟其他軟體擺在一起。這個APP同時能夠做到「通報、定位與錄影存證」的功能,非常有助於嚇阻對方並

且快速尋求協助的功能,在你沒有任何其他輔助防身器具下,這已經是最老少咸宜的隨身安全物品了。
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نوشته شده توسط kdjoejold در پنجشنبه 7 شهريور 1398
「阿榮,你哭得好難過,我得要好好思考,你說的那種被逼的心情是什麼?寫功課寫到感覺是被逼的,一定不怎麼好受!」我趁勢替阿榮的內心說出了他真正的心情,而接下來要協助的是阿榮和爸媽之間,面對功課和課業表現之間的糾結活動場地 尖沙咀

比起先前,阿榮情緒有些平靜了:「我把功課寫完、該複習的就複習,他們就不會多說什麼,也不會再為我的事吵架了。」阿榮其實還是堅持讓此事跳過面對和處理PicoSURE

「阿榮,有比完成功課和成績更重要的事,否則今天你就不會坐在這裡和我談話了,我也不是教你任何學科的老師,但是,我是關心你內心和情緒的老師。」阿榮其實了解我的每句話,他沒有反駁,但保持著沉默eb5移民
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نوشته شده توسط kdjoejold در جمعه 18 مرداد 1398

關注前青春期身心變化


邁入高年級,身心發展開始有明顯變化,孩子對同儕重視度也升高。在這段「轉大人」的前青春期,加上更具挑戰的課業內容,高年級導師提供以下建議,讓孩子坦然面對身體、


心理與學習的轉折。


鼓勵展現專長


在步入國中之前,高年級是還能自由揮灑才藝與特長的黃金階段。若家長發現孩子並不熱中課業,應鼓勵孩子展現其他專長,不論多小的比賽或活動都別輕易放棄,讓孩子從自我


肯定中獲得信心深層保濕


留意生理變化


現在孩子因飲食西化發育較早,出現第二性徵的時間也普遍提前,學校則多在四、五年級時,會進行健教或性教育相關課程。但若女孩身材較高壯或豐滿,最好提前告知相關知識


,選購合適內衣,提醒攜帶生理用品,忘記時,可求助學校健康中心。


正面看待異性交友


這個階段逐漸對異性產生好奇,六年級會更為明顯。有些孩子對心儀對象甚至會以跟前跟後、寫紙條等方式表達好感牙科中心。通常學校對同學彼此欣賞並不會以懲罰記過的方式禁止,但


會提醒孩子,現在自認的「愛」或許只是「非常喜歡」,而且可能隨年齡而有不同感受。有些老師會請孩子回想,小時候酷愛的玩具或衣服,現在是否還那麼喜愛?透過自身經驗


的今昔對照,讓孩子思索「喜歡」或「愛」的意義。此外,有些孩子可能因好奇而拉彈異性內衣肩帶、開言語玩笑等,家長可伺機提醒兩性相處的尊重合宜舉止將軍澳通渠

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نوشته شده توسط kdjoejold در يکشنبه 6 مرداد 1398

孩子必須有人教,才會繫鞋帶或騎腳踏車,也需要有人教他們如何掌控憤怒。孩子只會用兩種方式表達怒氣:言辭與行為。每一種方式都可能是正向或負向的衣原體


以行為表達時,孩子或許是以推擠、敲打、丟東西、拔頭髮,或以頭撞牆來傳達怒氣。顯然,這些都是負向的生氣反應。相對地,離開房間、從1大聲數到100,或者到外面散步等方法是因應生氣的成熟行為反應,可以讓孩子冷靜下來,採取有建設性的心態處理憤怒暗瘡 醫生


就言辭方面,孩子可能會大聲譴責,或者可能用髒話罵人,這些全是破壞性地使用言語呈現憤怒的方式。成熟的孩子或許會坦承自己正在生氣,並且說出自己的煩憂。家長的任務就是引領他們,協助孩子在處理怒氣時朝更有建設性的模式邁進。


如果孩子氣憤地對你大吼大叫,這時聆聽就好。冷靜地詢問問題,讓他們的怒氣表現出來。你詢問的問題愈多,就愈能專注地聆聽,孩子的聲量也有可能減小。將焦點放在孩子生氣的理由,而不是表達憤怒的方式。孩子一旦覺得自己受委屈,氣憤就不會消失,直到他們感受到大人聽到與明白他們的不滿。


你可能會問:「我應該讓孩子對我吼叫嗎?」吼叫顯然不是應對憤怒的恰當方式,然而當下你必須聽聽孩子的焦慮,之後再來談論分享煩憂的更健康方式。


有些家長會期盼家中十幾歲的孩子要比大人更成熟一點。我記得有個青少年在我的諮商室說:「我爸對我大吼大叫,要求我不准對他吼叫。」


當家長說:「以後不能用這樣的口氣對我說話,你現在閉嘴,回你的房間」時,孩子會因此埋下怒火激光去斑


如果父母不傾聽孩子的不滿,又不試圖理解他們為何會有這種感受時,孩子的憤怒會深藏心底,之後就會在行為舉止中展露出來。心理學家稱之為「被動攻擊行為」(passive aggressive behavior)。孩子外表看起來是消極、被動的,內心怒火逐漸增加,最後就會以負面行為表現出來,例如成績退步、嘗試毒品、性行為、「忘記」寫功課,或者做出一些他們知道會讓父母不高興的行為。如果父母了解這一點,就必須在孩子生氣時盡全力聆聽,仔細聽出問題重點,試圖理解,並找到解決方法。


這不表示父母必須對孩子要求的事一切照辦。孩子的憤怒經常是曲解的,換句話說,它是出於認知錯誤,並非絕對錯誤。它是由失望、未滿足的欲望、挫敗的心情觸發的,未必和真正的壞事相關。你可以協助孩子詢問兩個問題來決定憤怒的正確性:「做錯什麼事?」與「我確定掌握真相嗎?」


孩子生氣時,大人可以提出的建議是,讓他們從1數到10(年紀大一點的孩子就算到100),直到怒火冷卻下來為止。接著要求孩子完成以下的句子:「我生氣是因為______________________。」


每一次的生氣經歷都給了父母一個機會,引導孩子度過生氣歷程、處理問題,以及找到解決方法。一旦做了這項從旁引導的任務,孩子會變得較能夠成熟地以言辭表達自己的憤怒。遺憾的是,隨著親子間的螢幕時間漸增,這類的教導機會愈來愈少。

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نوشته شده توسط kdjoejold در چهارشنبه 26 تير 1398
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